Wir lieben ihn den 1.FC K.............

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Kölner Schule
beliebt
machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Köln-Fan ist. Als
sie
fragt, wer ebenfalls Köln-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein
kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Köln-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin Gladbach-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
Mädchen.
"Wie bitte ?? Um Himmels Willen, warum denn Gladbach?" will die Lehrerin
wissen.
"Mein Papa kommt aus Mönchengladbach und meine Mami auch. Und die sind
beide Gladbach-Fans, also bin ich auch Gladbach-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht
alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was
dann???"
"Ja dann wäre ich wohl Köln-Fan..."
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Vor jedem Köln-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
ein
Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten,
dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
beginnt: Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast
du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist
aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
wieder:
Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: Naja,was soll ich den machen? Chantal, nun hör mal,
das
ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!
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Warum haben die Kölner Spieler zu Weihnachten Fahrräder geschenkt
bekommen?
Damit Sie schon mal das Absteigen üben können!!
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Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person
spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf
welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford." Einstein:
"Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten.
Bis
später!" Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin Einstein. Was
ist
dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130, Princeton."
Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern
sprechen. Wir sehen uns." Einstein geht weiter und trifft einen
deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist
dein IQ und auf welcher Schule warst du?" "Äh, so 35 und isch war
auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s Kölle, schießt ein Tor,
schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"
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Vorbereitung auf die Saison 2004/2005
Um den Fans schon vor Saisonstart einen Leckerbissen bieten zu können,
fragt der 1. FC Köln bei Borussia Mönchengladbach an, ob sie nicht
ein
Testspiel bestreiten wollen. Borussia-Präsident Jordan sagt zu, sie
treten im Bökelbergstadion gegeneinander an.
Fach nun vor dem Aufwärmen zu seiner Mannschaft: "Jungs, ich weiß,
die
Kölner sind scheiße und kein Gegner für uns. Aber wir müssen da
jetzt
durch, wir bekommen schließlich eine Million für den Verein".
Da meldet sich Igor Demo zu Wort: "Trainer, das ist doch kein Problem.
Geht mal ruhig ins Vereinsheim, ein Bier trinken. Ich bin jung und fit,
ich mach das schon! Was meinst Du?"
Fach überlegt kurz und ist einverstanden und geht mit dem Rest der
Mannschaft ins Vereinsheim.
Nach einer halben Stunde erinnert Fach daran, dass das Spiel läuft und
schaltet den Fernseher an:
Borussia - Köln 1:0 (Demo, 10. Minute)
Fach denkt sich "Alles OK" und bestellt die nächste Runde.
Nach dem Abpfiff schaut er noch mal rein:
Borussia - Köln 1:1 (Lottner, 90. Minute)
"Scheiße" flucht Fach und rennt mit den Spielern zurück ins Stadion.
In der Kabine treffen sie Demo an, das Gesicht in beiden Händen
vergraben.
Fach: "Igor, was ist passiert?"
Demo: "Sorry Jungs, aber dieser verdammte Schiri hat mich in der 11.
Minute vom Platz gestellt."
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Ein Gladbach-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
will einen super FC-Köln-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193
cm
und 140 kg schwer und ein FC-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und
150 kg schwer und ebenfalls FC-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und
166kg schwer und ebenfalls FC-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer
noch erzählen?"
Darauf der Gladbacher: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären
muss!"
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Der FC Köln muss im DFB Pokal gegen Bayern München ran und liegt zur
Pause 0:4 hinten. Dann wechselt Koller das 17jährige Supertalent aus
dem
Irak ein, dass er zusammen mit Rettig vor ein paar Tagen aus Bagdad
verpflichtet hat. Der Iraker macht ein überragendes Spiel und netzt 5
mal ein, Köln hats das Spiel gedreht....
Der Iraker rennt direkt in die Kabine und ruft seine Mutter an: "Mama,
das war das beste Spiel meines Lebens, ich habe 5 Tore geschossen und
wir haben 5:4 gegen Bayern gewonnen. Ich bin überglücklich...."
Mutter: "Schön für dich, dann erzähl ich dir mal wie mein Tag war:
Dein
Vater wurde beim Einkaufen erschossen, dein kleiner Bruder wurde von
einer Gang krankenhausreif geschlagen, dein großer Bruder ist
neuerdings
Mitglied in dieser Gang und ich und deine Schwester wurden auf offener
Straße vergewaltigt."
Sohn: "Das ist ja schrecklich, es tut mir wirklich leid Mama."
Mutter: "Es tut dir leid? ES TUT DiR LEID? Es ist verdammt nochmal deine
Schuld dass wir nach Köln gezogen sind!"
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Geht ein Kölner zum Heimspiel.
Am Ticket-Schalker legt er einen 50-Euro-Schein auf die Theke.
Darauf der Verkäufer: "Sagen Sie, wollen sie ne Karte oder einen
Spieler
kaufen??"
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Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Köln-Fan und
einem
Yeti?
Ein Yeti soll schonmal gesichtet worden sein...
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Ein Gladbacher steht vor Gericht, weil er 2 Kölner überfahren hat...
 
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Gladbacher: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Gladbacher: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Gladbacher: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die
Kölnspacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine
Kölner ist durch die Frontscheibe, der andere Kölner ist in einen
Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Kölner verklagen
wir
wegen Sachbeschädigung, den anderen Kölner wegen
Hausfriedensbruch!!!
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Wo ist der Unterschied zwischen einem Igel und einem Kölner, die beide
überfahren auf der Straße liegen?
Vor dem Igel ist eine Bremsspur.
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Ein Köln-Fan will sich mal normal benehmen und für ein paar Tage
nichts
mehr mit dem FC zu tun haben. Er zieht seine Kutte und die anderen
Fansachen aus und kleidet sich normal. Dann geht er in ein Geschäft.
Verkäufer: Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?
Köln-Fan: Tach, eine Currywurst bitte!
Verkäufer: Ähm... sie sind nicht zufällig ein Köln-Fan?
Köln-Fan: Verdammt, wie haben sie das gemerkt?
Verkäufer: Das hier ist ein Schuhladen...
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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken
geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die
Fußballmannschaft vom 1. FC Köln entführt. Sie verlangen 10 Mio.
€
Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto
um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
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In einem Zugabteil sitzen ein Gladbacher, ein Kölner, eine Nonne und
ein
gutaussehendes Mädchen. Als sie durch einen Tunnel fahren, ist es im
Abteil stockdunkel. Auf einmal hört man etwas klatschen und einen
Schrei. Als der Zug wieder aus dem Tunnel fährt, hat der Kölner ein
blaues Auge.
Die Nonne denkt: "Geschieht dir ganz recht, hast das Mädel angefasst
und
sie hat dich geschlagen.
Das Mädchen denkt: "So eine Sau. Hat wohl versucht, mich
anzugrabschen,
hat die Nonne erwischt und die hat ihm wohl aufs Maul gegeben.
Der Kölner denkt: So eine Gemeinheit. Der Gladbacher hat bestimmt das
Mädel begrabscht und die hat mich statt ihn gehauen.
Der Gladbacher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Kölner wieder
aufs
Maul."
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2.Teil:

Ein FC Bayern-, ein Köln- und ein Gladbach-Fan gehen zusammen in die
Kneipe...
Sagt der Bayern-Fan: "Herr Obä, I kriag a Weiz´n."
Der Köln-Fan ordert ein Kölsch und als der Gladbach-Fan an der Reihe
ist, bestellt dieser ein Wasser.
Daraufhin fragt der Ober: "Warum bestellen Sie denn ein Wasser und kein
Diebels???"
Der Gladbach-Fan antwortet: "Wenn die anderen Beiden kein Bier trinken,
will ich auch keines...!"
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Warum fährt der Mannschaftsbus vom 1. FC Köln neuerdings über jede
rote
Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit
wenigstens
ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
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Welches ist die kleinste Brauerei Deutschands? Der 1. FC Köln, die
haben
11 Flaschen.
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Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner
Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter:
Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich
auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen:
Ich
möchte zum 1. FC Köln, die schlagen niemanden.
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Marcel Koller und Holger Fach sterben und kommen in den Himmel. Sie
werden von Gott empfangen, der ihnen erzählt: "Ihr habt beide sehr
viel
für euren Fußballverein geleistet, und deshalb kriegt ihr beide ein
Haus, das euren Leistungen angemessen ist.."
Die drei kommen zu einem schicken, großen Haus mit einem FC-Wappen
drauf, mit einem schönen Garten. Von innen ist es eingerichtet mit
FC-Artikeln und Fotos der größten Triumphe des FC Köln. Koller
grinst
zufrieden und will sich noch eben seinen Balkon ansehen. Von dort aber
fällt sein Blick auf ein riesiges Schloss mit einem wundervollen
Schlosspark. Eine riesige Borussia-Raute schmückt das Schloss.
Wutschnaubend läuft Koller zu Gott und stellt ihn zur Rede: "Das kann
ja
wohl nicht wahr sein! Ich krieg so ein gewöhnliches Haus und Holger
Fach
diesen Palast!" Darauf entgegnet Gott gelassen: "Wieso Holger Fach? Das
ist mein Haus!"
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Der liebe Gott ist seit sechs Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag
findet ein Engel Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten
Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was
ich gemacht habe!" Der Engel guckt und fragt, was das sei. Gott
antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein."
"Gleichgewicht?"
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen auf der Erde
zeigt: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika
sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier
einen mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein,
andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Der Engel ist beeindruckt. Er schaut genauer und fragt: "Und was ist das
hier?"
"Das ist Gladbach! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.
Da
wird es einen Fußballverein geben mit jungen gutaussehenden Spielern,
die sowohl Kämpfer als auch Meister des gepflegten Kurzpassspiels
sind.
Sie spielen in leuchtend weißen Trikots, um die sie jeder beneiden
wird.
Die Mannschaft trägt Ihre Spiele in einem tollen Stadion aus, in
welches
zig Tausende motivierter Fans pilgern werden. Die Menschen in Gladbach
werden nicht nur schöner sein, sie werden auch intelligenter,
humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig
und
leistungsfähig sein."
Darauf der Engel: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du
hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen, nebenan ist Köln..."
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Ein Gladbach-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die
Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und
zurück
auf die Schienen. Da fragt der Gladbacher den Schaffner: "Hören Sie
mal,
der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die
Böschung
wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine
Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer
fragen." Der Gladbacher geht nach vorne zum Zugführer und fragt:
"Hören
Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die
Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn
passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein
FC-Köln-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint
der
Gladbacher. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht,
aber
der Kölner lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die
Böschung
wieder hoch und zurück auf die Schienen...
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3 Kölner landen bei der Suche nach neuen Spielern in der Wüste und
haben
großen Durst. Schon seit Tagen suchen sie eine Oase und als sie
endlich
eine erblicken, wollen sich 2 Kölner direkt draufstürzen, aber der
3.
Kölner hält sie zurück und sagt: "Wartet, wir haben keine
Trinkbecher."
"Na und? Das ist doch egal." "Nein, das ist nicht hygienisch. Ich
versuche schnell Trinkbecher aufzutreiben." Der Kölner verschwindet
und
die anderen beiden warten 1 Tag, 2 Tage, 3 Tage..... dann sagt einer der
beiden: "So, jetzt reicht´s mir! Ich muss jetzt was trinken..." Der
andere ist einverstanden und als die beiden sich gerade auf das Wasser
stürzen wollen, kommt der 3. Kölner hinter´m Busch hervor und
sagt:
"Hey, wenn ihr schummelt, geh ich garnicht erst los."
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Ein Schalker, ein Kölner und ein Gladbacher sind in Arabien in ihrem
Urlaub von einer Gruppe Fußballfanatiker als Geiseln genommen worden.
Der Anführer lässt sie zu sich bringen um alle mit 50
Peitschenhieben
auspeitschen zu lassen. Er gibt jedem einen letzten Wunsch davor frei.
Der Schalker ist als erster an der Reihe und sagt: "Ich würde gerne
ein
Kissen auf den Rücken gebunden bekommen." Gut er bekam eines doch nach
15 Hieben zerfetzte das Kissen und er musste höllische Schmerzen
erleiden. Der Kölner war der nächste und er wünschte, dass ihm 2
Kissen
auf den Rücken gebunden werden, doch diese zerfetzen beide nach 20
Hieben und er musste ebenfalls durch die Hölle. Nun war der Gladbacher
dran. Der Anführer sprach: "Ich bin ein Fan von Deinem Verein und
deshalb hast du 2 Wünsche frei." Der Gladbacher überlegte eine Zeit
lang
und entschied sich schließlich für seinen 1. Wunsch: "Ich möchte
doppelt
sie viele Peitschenhiebe haben wie die anderen." Der Anführer: "Mmhh,
du
scheinst zwar irre zu sein, aber er sei dir gewährt. Was ist dein
zweiter?"
"Als zweiten Wunsch hätte ich gerne dass du mir den Kölner auf den
Rücken bindest!"
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Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst
am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Köln-Trikot
von
einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Gladbacher in einem
Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und
erledigt den Hai, der andere holt den Köln-Fan aus dem Wasser. Als der
Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren
selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Gladbacher zum anderen: "Wer war
das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen
neuen
brauchen."

Aber bald schon !!!!!!!!