• Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett,während er sich enkleidet.


    Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht,sie zu beruhigen:


    Mein Liebling,ich weiss,das es das elste mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchelst.


    Ich velspleche dil,ich tue alles,was du willst,alles!!


    Was hättest du denn gelne?


    Sie darauf leise zu ihm:Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!


    Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Frau an, dann fragt er nach:


    Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse ?

  • Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.


    Sein Nachbar fragt ihn: - "Wie haben sie denn das gemacht?"


    Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."


    "Und...was ist passiert?"


    "I stand a einer chlainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.


    jo un da cham ein chleiner Bär cheraus, den chabe ich laufe lasse!"


    dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli.


    da cham a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu chlein!


    Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli...


    "...und dann?"


    "Dann cham der Alpen-Express...."

  • Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit,
    im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt
    der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand
    schlägt.
    "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
    "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine
    Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
    "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem
    Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
    Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei
    nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos",
    fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von
    mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

  • ich habe auch einen.... :D


    Ein Bauer liest in einer Zeitung ..das wenn er seine Schweine selber befruchet sie schneller wachsen und dicker werden!!
    Die erfolgreiche Befruchtung merkt er daran das die Säue nach 12 st. anfangen wild zu quiecken!!
    Zu hause angekommen nimmt er sich eine Sau packt sie in den Wagen ....fährt in den Wald und besorgt es ihr!
    Wieder zurück wartet er 12 st. ab.
    Nix passiert!
    Nun gut denkt sich der Bauer ...beim ersten mal klaptt es ja nie!
    Er nimmt sich zwei Säue packt sie in den Wagen ,fährt in den wald und gibt es ihnen!!
    Wieder zurück wartet er wieder 12 st. ab und wieder nix!!
    Alle guten Dinge sind drei !! Denkt der Bauer!
    Er nimmt sich drei Säue packt sie in den Wagen ,fährt sie in den Wald und besorgt es ihnen drei mal...
    zurück lägt sich der BAuer schlaffen!!
    Nach 12 st. kommt die Bäuerin angelaufen und rüttelt am Bauer...
    steh auf!! steh auf irgendwas ist mit den Säuen!!
    WAS ?? fragt der Bauer!!
    Quiecken sie??
    NEIN ..nein ... erwiedert die Bäuerin...
    ..........die sitzten im Wagen und HUPEN!!!
    LOL [IMG:http://www.plaudersmilies.de/lach.gif]

    Der Sinn des Lebens ist leben mit Sinn.Leben mit Sinn ist der Sinn des Lebens...das Leben leben ist sinvoll über gleiches nachzudenken sinnlos!

  • Wie tötet man einen Aal - höhö...


    Der 12-jährige Alexander war für sein Alter sehr neugierig.
    Von seinen Schulkamaraden hat er mal was von einem Mädchen gehört,das ihnen den Hof macht.
    Nun fragte er sich,wie man sowas anfängt.Deshalb fragte er seine Mutter.
    Anstatt es ihm richtig zu erklären , schlug sie vor , sich hinter dem Vorhang zu verstecken , da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.
    Am nächsten Morgen fragte in die Mutter,was er denn gelernt hätte.
    Zur Antwort bekahm sie Folgendes:


    "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert.
    Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht und die beiden fingen an sich zu Umarmen und zu Küssen.
    Ich glaube Nancy ist es richtig schlecht geworden,denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse,um nach ihrem Herzen zu fühlen,genauso wie es der Onkel Doktor immer macht.
    Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor , denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.
    Ich glaube dann ist es ihm auch schlecht geworden,denn die beiden fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen.
    Da sie nicht länger sitzen konnten,legten sie sich auf's Sofa. Dann bekahm sie Fieber.
    Ich weiss es ganz genau,denn sie sagte sie wär unheimlich heiss;und dann fand ich heraus warum den beiden so schlecht war.
     
    Ein grosser Aal muss in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe.
    Er war mindestens 20 cm lang. -Ehrlich-
    Jedenfalls hat Nancy ihn gepackt,damit er nicht fort konnte.Als Nancy den Aal sah bekahm sie Angst.
    Ihre Augen wurden ganz gross,ihr Mund stand weit offen,und sie rief den lieben Gott.
    Sie sagte das dies der grösste sei,den sie je gesehen hatte.
    Wenn sie wüsste,dass unten im See noch viel grössere sind!
    Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten,indem sie ihn in den Kopf biss
    Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen.
    Ich glaube das der Aal zurück gebissen hatte.
    Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest,während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte.
    Diese stülpte er dem Aal dann über den Kopf,damit er nicht mehr zubeissen konnte.
    Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie.
    Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen,aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy ächzten und stöhnten.
    Sie kämpften so hart,das beinahe das Sofa umgefallen wäre.
    Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.
    Mike stand auf und siehe da,der Aal war tot.
    Ich weiss das ganz genau,denn er hing so lasch da und die Innereien hingen heraus.
    Nancy und Mike waren zwar müde,doch sie küssten und umarmten sich trotzdem.
    Und dann kahm der grosse Schock !
    Der Aal war nicht tot,er lebte noch!
    Er sprang hoch,und fing wieder an zu kämpfen.
    Ich glaube Aale sind wie Katzen,sie haben 9 Leben.
    Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten,indem sie sich auf ihn setzte.
    Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot,denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter"


    Viel Spass beim Aale töten !!

  • Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
    'Interessierst du dich für Kunst?'
    'Ja. Warum?'
    'Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche...'



    Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
    'Ein Glas Milch wie üblich?'
    'Nein, heute soll's ein harter Whisky sein', antwortet das Kätzchen.
    'Warum ein Whisky?' erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
    'Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen...'



    hihihi

    Der Sinn des Lebens ist leben mit Sinn.Leben mit Sinn ist der Sinn des Lebens...das Leben leben ist sinvoll über gleiches nachzudenken sinnlos!

  • Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk fuer seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Ueberlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persoenliches Geschenk.


    In Begleitung der juengeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhoeschen fuer sich.


    Beim Einpacken vertauschte die Verkaeuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Hoeschen, das er auf dem Rueckweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:


    Mein Schatz, ich habe mich fuer dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine traegst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen waere, haette ich mich fuer die langen mit den Knoepfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen waeren besser. Sie traegt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen traegt und ueberhaupt noch nicht schmutzig sind. Ich bat sie, Deine fuer mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wuenschte, ich koennte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Haende in Beruehrung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.


    Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr kuessen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend fuer mich tragen.


    PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !!



    In Liebe

  • Gras oder Alk?



    Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu,
    soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne
    Runde per Auto um den Block zu fahren.


    Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis
    gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:" He, Lass uns doch
    mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt
    lustig!"


    Soweit, so gut.... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim
    Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den
    Kofferraum bzw wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in
    der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt
    ist alles aus....".


    Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch
    nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach
    dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns
    das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut
    gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem
    Fahrer des hinteren Wagens reden.


    Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir
    kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs,
    ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast
    2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr
    gefahren!"


    Immer wieder diese scheiß Alkoholiker.....


    :D

  • Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!


    Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.


    Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen...


    ...war mir egal, ich war ja zu Fuß da! :D

  • Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer wahnsinns Figur, ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
    "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
    "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"


    "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
    Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.


    Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
    "Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
    Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
    Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
    Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.


    "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"