Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß machtEssen
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügenan der
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch
die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihrenNamen deshalb bekommen hat, weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarztes
mir aus dem Lautsprecher entgegen -derübrigens ein lebender Beweis für die
Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Alserfahrener
Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr amanderen Ende des Dosentelefons
sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffnedas Spiel klassisch
mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt
ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet.
Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aberzunächst möchte ich etwas
essen." Etwas lauter tönt es zurück:
"TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö,lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh
mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber
zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtigfür meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweileist meine Darmflora
allerdings wieder wohlauf, so daß ichdenke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung ausdem Lautsprecher nun "Aber sicher doch"
oder "Du PIEP " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlereund kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"Diese, wiederum sehr laut formulierte,
Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrlicheAntwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen:Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997erChianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das,aberverschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechsmarkfünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ichhabe noch ein Ass im
Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Mark-Schein: "Tut mir leid,aber ich hab's nicht größer."
PIEP freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt,
klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Istein Geschäftsessen."
