Letzte Woche hatte ich beschlossen mal wieder Schwimmen zu gehen.
90 Minuten für läppsche 8 Euro. Der Normalmensch braucht alleine für
das Ausziehen und wieder Anziehen,
(Klar sieht blöd aus, wenn ich nackt aus dem Schwimmbad marschiere)
schon fast 30 Minuten.
Für mich ist das Beschiss und weil ich auch beim Schwimmen und bei meiner Wellnesstour ein Gefühl des Wohlempfindens haben will und nicht ein Gefühl von
„Ich bin verarscht worden„
( Hat schon mal einer von euch im Schwimmbad seine Bahnen gedreht mit dem Gefühl „ ich bin verarscht worden? Das geht gar nicht. …„)
ziehe ich mir meine Badehose schon im Vorfeld an, ich habe es mal gemessen bringt ziemlich genau 24 Sekunden.
Diese 24 Sekunden sind wirklich mitentscheidend für mein Wohlbefinden.
Ich habe noch Folgendes festgestellt, ich kann die Zeit um 10 Minuten überziehen ohne dafür
Einen Cent nachzuzahlen. Man straft mich immer eines bösen Blickes,
mir gefällt dieser Blick,
der einzige böse Blick den ich mag,
Weil ich gewinne,
Zu meinem wohldurchdachten Plan, meinen Wohlfühlfaktor zu erhöhen gehört die Uhrzeit.
Vormittags tummeln sich Schulklassen und Kindergärten im Schwimmbad, mittags beherrschen Rentner das Szenarium und abends lustige Väter mit ihren Töchtern und Söhnen.
Infolgedessen gibt es nur zwei Möglichkeiten, ganz früh morgens oder spät abends.
Ich persönlich mag beide Tageszeiten.
Im Schwimmbad mache ich manchmal verrückte Sachen, ich teste zum Beispiel wie lange ich die Luft unter Wasser anhalten kann oder teste meinen Arschbomben Qualitäten.
Ich kann auch noch ziemlich gut Blubberbläschen machen, allerdings mache ich diese, wenn ich mich nicht beobachtet fühle, nachdem mich eine Mutter mit ihrem Sohn dabei erwischt hatte, wie ein möglicherweise erwachsener Mann, also ich
Völlig versunken Blubberbläschen am laufenden Band produzierte. Der Blick dieser guten Frau sagte alles, ich bin mir ziemlich sicher das Sie mich, was fragen wollte,
Etwas wie:
Geht es ihnen gut? Soll ich den Bademeister rufen? Nur gut das die eine Hälfte meines Gesichtes unter Wasser war und da blieb es auch,
Ich weigerte mich, ein Gespräch anzufangen.
Es ergab sich also, das plötzlich drei Frauen in der Nähe des Springturms ihr Lager aufschlugen. Was tut man als Mann, wenn man nicht gerade wie Brad Pitt aussieht, um etwas Aufmerksamkeit zu erregen? Erregen genau das ist das richtige Wort, kommt von Erregung
Wikipedia sagt dazu Folgendes: Die sexuelle Erregung ist eine multiple Reaktion des limbischen System im Gehirn, die ursächlich der Einleitung des Paarungsverhaltens dient.
Wenn ich das richtig interpretiere, versuche ich anhand von Arschbomben meine Paarungsbereitschaft kundzutun.
Und genau das ist die Ursache für die nachfolgende Katastrophe.
Als Mann mit Stil aber dann und wann mit wenig Hirn besinnt man sich auf seine Qualitäten, in meinen Fall, meine Arschbombenqualitäten meine innere Stimme sagte mir
„Fred lass es, mach dich nicht zum voll Depp“,
Aber mein Körper gehorchte mir nicht mehr und ich bin auf den Weg zum Sprungturm.
Keine Ahnung, warum ich der Meinung bin, Frauen finden Männer cool die, die hohe Kunst der Arschbomben beherrschen
Und das Frauen es wahnsinnig witzig finden, wenn sie dabei Nass werden.
Ja, da habe ich eine Wissenslücke oder ein verdrängtes Arschbombentrauma was ich in meiner Jugend erlebt habe. Aber ich war ja auf den Weg das herauszufinden.
Erster Akt:
Arschbombe eins, war nicht so der Bringer, Frau .. keine Reaktion
Zweiter Akt:
Arschbombe zwei .. Frau.. keine Reaktion
Dritter Akt:
Arschbombe drei Frau immer noch keine Reaktion .. habe festgestellt mein Arsch tut weh ..
Vierter Akt:
Arschbombe vier Frau keine Reaktion,
Habe festgestellt Paarungsbereitschaft, ist anstrengend und mein Arsch tut immer noch weh
Fünfter Akt:
Arschbombe fünf
Und jetzt kommt es, hinter mir auf dem Sprungbrett, steht dieses kleine, niedliche süße Mädchen mit den lustigen Zöpfen,
Ich bin gerade meinen Aufprallwinkel am berechnen und da quengelt sie auch schon,
„Mach schon „
Ja gleich,
Nein, mach, jetzt, spring !
Einen Moment noch, nerv nicht und sei ruhig
Du bist blöd
Arrrg sollte ich mich jetzt auf das Niveau von dieser kleinen Göre runterlassen ?
Nein ich bin erwachsen, ein erwachsener Mann der gerade an seinen Ultimativen Arschbombensprung bastelt
Spring, Spring, Spring, Spring,Spring Spring, Spring tönte es nun aus
Zwei Mündern könnte ihr kleiner Bruder sein, der in das Geschrei mit einstieg
Ohhh man, die Abgesandten der Anti Fred Kindergartenfraktion hatten mich völlig aus dem Konzept gebracht
Aber durch das Geschrei auf dem Sprungturm hatte ich endlich die Aufmerksamkeit,
Aber leider immer noch kein Hirn.
Da ich nun völlig aus dem Konzept war, passierte Folgendes:
Anlauf, Aufprall, Schmerz, Bauch, Aua, Knie angezogen, Schmerz Aua, Hose weg,
Ich bin nackt, Aua, Kinder lachen, Aua, Paarungsbereite Frauen sind Nass , gucken böse ,
da ist was schief gelaufen, Fred du bist ein Idiot, das Arschbombentrauma,
Die blonde Martina, damals
aus der Nachbarklasse, Freibad, Fred, Arschbombe ,Nackt .. .. ja und während ich so nach meiner Badehose tauche und das gesamte Schwimmbad und über mich lacht,
holt mich meine Vergangenheit ein und ich erkenne schmerzlich
Es gibt keinen Weg die Vergangenheit zu ändern nur mein Standort hat sich geändert und das ist gut so.
